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Assisti na televisão ao debate do orçamento de estado para 2009 na Assembleia da República e como não podia deixar de ser, gostei, como sempre. Foi bom para mim porque me diverti. Não sei se foi bom para a Nação o que eu ouvi. Penso no entanto, que a Assembleia também gostou, porque se bateram muitas palmas, não sei se uns aos outros ou uns por causa de outros, mas tudo acabou em bem e quando assim acontece, não se pode exigir mais.
O meu camarada Engenheiro, que Deus me perdoe, que já me cumprimentou e eu a ele, foi igual a si próprio. A mim, é que não foi. Disse o que tinha a dizer, da forma que nós conhecemos e tantas vezes desconhecemos e pronto, está dito. Os restantes também estiveram bem melhor que outras vezes e bem pior que algumas vezes. Coisas da política. A Assembleia estava toda muito bem vestida e despida de preconceitos, que é assim que deve ser. O debate terminou mesmo no fim e devo dizer, que percebi que a Nação não está no estado sólido, que o estado continua fora do sítio e o seu estado de conservação não é famoso. E ainda, que está num estado preocupante, que os portugueses podem entrar em estado de choque...mesmo com o choque tecnológico do Estado, que o Simplex é um estado de alma e que ao estado a que isto chegou, não há Estado que resista. Ainda bem que não percebi mais nada. Boas notícias, não são?
Desliguei a televisão e mandei-os passear.
Por: C. Monteiro
37 comentário(s):
Ainda bem que não percebeste mais nada, amigo Monteiro, porque não dali não houve mais nada que se percebesse mesmo, n.d.n.d.(*)
O debate do OE está aqui muito bem descrito por ti.
Mais tarde volto para comentar melhor.
(*)perceber isto é perceber o OE'09...
O Fórum “notícias” pela primeira vez, (e talvez pela ultima) vai contar com a colaboração do nosso comentador de serviço, Nelson Patocka. Assim do tipo: Miguel Sousa Tavares na TVI, mas para melhor.Claro!
FN: “Quatrocentos e seis milhões de euros, mais coisa menos coisa, é o valor das indemnizações compensatórias para as empresas que prestam serviços públicos, aprovado pelo Governo.”
Patocka: - É muito euro, caraças! Não é? Mas pensando bem, não sei se será! Para pagar aos conselhos de administração e a outros altos funcionários, os vencimentos, as despesas de representação, os prémios de produtividade e sei lá eu mais o quê, vê só quanto sobra!!!
FN: “Apesar de o FMI ter revisto em baixa as previsões do nosso crescimento económico, mantém Portugal fora da lista dos países que vão entrar em recessão.”
Patocka: - Vamos ver! Espera lá, mas vamos ver o quê? Não vamos ver nada. Nós estamos tão mal, tão mal, que nem em recessão conseguimos entrar, essa é que é a verdade!
FN: “O Governador do Banco de Portugal, Vítor Constâncio, garante solidez do sistema financeiro português."
Patocka: - Bolas, mais-valia o gajo não ter dito nada. Assim deixou-me nervoso, caraças!!!
FN: " Manuela Ferreira Leite recusou fazer comentários ao discurso de Cavaco Silva."
Patocka: - Caladinha é que ela está bem, pá! No entanto, que vá aparecendo de vez em quando, para o meu neto comer a sopa.
FN: “O líder do CDS/PP, Paulo Portas, de visita aos Açores, criticou o Governo e apelou ao voto no seu partido, dizendo que é um voto no trabalho.”
Patocka: - Bolas! A semana passada fartei-me de ouvir esse gajo na televisão a querer fazer figura, pá!..Diz-me uma coisa! Não foi este tipo que já esteve uma vez no Governo e até chegou a Ministro? Foi este não foi? Caramba, este gajo é um cómico mas não pode ser levado a sério! Eh ! Eh ! Tu queres ver? Às tantas são as Produções Fictícias que lhes escrevem os discursos, pá!!!
FN: “Sócrates afasta centrais nucleares e diz que o país poderá deixar de importar electricidade em 2020."
Patocka: - Eu também sou contra as centrais nucleares, mas não estou a ver bem a coisa! Não vamos ficar às escuras, pois não?
FN: "A GNR - Guarda Nacional Republicana recebeu 5.266 denúncias de alegados crimes ambientais até 30 de Setembro, através da linha SOS Ambiente e Território, revelou hoje à Agencia Lusa, fonte da corporação."
Patocka: - Porra! Eu sou amigo do ambiente e tu? Também és? Mau Maria! Então quem é que não é, caraças?
FN: “Foi assaltada em plena luz do dia a casa da procuradora Helena Fazenda e levaram portátil de trabalho da magistrada”
Patocka: - Ao que isto chegou, pá ! Isso não se faz, é muito atrevimento! Mas antes o dela que o meu, pá!
FN: “Dois juízes foram agredidos em pleno tribunal, no momento da leitura da sentença, pelos arguidos de um processo de tráfico de droga.”
Patocka: - Isto é um epifenómeno, pá! Mostra bem à sociedade um cortejo de enormidades que assustam o mais comedido cidadão. Ó senhor ministro da Justiça, o senhor está a dormir. Acorde, pá. O País pode cair de ridículo.
FN: “Apresentação e debate do orçamento de estado para 2009 na Assembleia da República”
Patocka: - Eh pá, estou como o gajo que escreveu a porcaria deste post, não entendo o que dizem esses tipos, não percebi nada. Boas notícias, não devem ser! Uns dizem que isto está bem, outros dizem que está péssimo, esperem só pelo que ai vem.
FN: “O país está a atravessar uma crise social profunda.”
Patocka: - Hello! Ó maralhal trabalhador, é preciso fazer alguma coisa. Já agora, porque é que a malta não se junta toda e manda estes gajos todos à fava? E se lhes pregássemos uma partida? È para já! aceitam-se alvitres...
Ah…não dá! Pois eu compreendo. Não temos hipótese, não é?
Numa abordagem final (uma vez que vai ser despedido), perguntámos ao nosso comentador, qual era o seu prato preferido, ao que nos respondeu: ”um bom gastrónomo come de tudo… excepto nabos!!!”.
Só uma pergunta: Mas ainda há dinheiro para se fazerem orçamentos?
Estado? Mas qual Estado? Aquele que nos vai forte e feio ao bolso? Ah...é que se for esse, então aí sim, há dinheiro para se orçamentar.
Ao estado a que chegou este Estado!
Digam lá se este post não é de um gajo arreganhar os lábios e mostrar a dentição num esgar de felicidade.
Estou todo baralhadinho, este texto revela uma grande desonestidade intelectual. Quem é que escreveu esta porcaria, pá?
Não vejo qualquer razão para denegrirem a imagem de um homem sincero e justo, como o meu camarada Zé, que tem uma visão clara da actualidade e das nossas necessidades.
Vocês por acaso imaginam a trabalheira que dá fazer um O.E.? Eh pá, aquilo são cerca de mil páginas. Não acham que é muita página, para podermos criticar assim com um textito destes. Critica que é critica deverá de ter pelo menos mil páginas, pá!
Por isso esse trilho nunca pisarei, pá! Não vou alinhar na masturbação literária de alguns tipos que têm a mania que são iluminados.
Quando alguém escolhe como táctica meter esterco no ventilador, nunca deve dar como adquirido que não seja um dos atingidos pelo esterco que ventilou. E quanto mais venenosas e desbocadas são as prédicas e as excomunhões mais o opróbrio cai sobre quem as produz.
Toma!..embrulha esta, ó escriba de meia tigela!!!
Agora mais a sério, eu acho que estas discussões não deviam ser na Assembleia da Republica, mas sim em ringues de wrestling, com portas abertas ao público e merchandising para o povinho poder torcer convenientemente pelos seus wrestlers favoritos. Eu cá começo já a apostar que o Jerónimo limpa o sebo a uns quantos.
E vocês, em quem apostam?
Muitíssimas boas tardes;
Ora bem...eu não tinha essa cousa de intréméte porque só entendo mesmo é de CD's. No último fim de semana encontrei casualmente o meu amigo da banca ao lado, o Zé dos plásticos e ele é que me falou que na tal da intrémét havia um espaço em que um gajo podia dizer tudo e mais alguma cousa e que até se podia falar de CD's e DvD's piratas que a ASAE alí não entrava. Como eu até sou um gajo que anda sempre em cima dos acontecimentos, resolvi então experimentar essa cousa nova da intréméte e cá estou eu, no tal espaço e realmente ASAE não vi ainda. Ainda assim tenho os CD's todos no saco não vá o Carriço andar por aqui disfarçado.
Ora bem, falei então com o Sapo e vieram cá uns ómes colocar uns fios e ligaram então a intréméte que é de onde estou a falar agora com vocês, meus estimados amigos e clientes.
Falando agora do Orçamento do Estado, eu não assisti o debate na TV porque adonde está a minha banca, não há postes de electricidade. Ando então com um gerador de 900 Kwatts com uma tripla ligada, só que a tripla já está toda ocupada. Então, uma tomada está ocupada com os candeeiros que estão pendurados na lona da tenda, a outra está ocupada com o toca-CD's e a 3ª está lá ligada a máquina dos finos, porque isto de estar o dia inteiro na feira dá uma secura do caraças. Assim, não tenho espaço para ligar a tv e não deu para ver essa cousa do orçamento do Estado. Não posso desligar os candeeiros porque senão não vejo os CD's dentro dos sacos, não posso desligar o toca-CD's senão a clientela passa alí e não ouve nada e não compra e a máquina dos finos, essa é que é mesmo proibído desligar.
Adiante. Consegui ler em alguns jornais que o Socas vai dar dinheiro a torto e a direito por aí. Eu acho bem. Mas acho mal ele não acabar com a ASAE. Não há feira nenhuma de Portomar que não tenha que gastar um barril extra de Super Bock com os gajos da ASAE, só pra não me carregarem com os sacos dos CD's. É injusto, porque o barril tá caro. Aliás...ultimamente tudo o que é barril tá caro, já viram? Atão o do pitróilo é uma coisa do camandro.. O problema é que não posso vir para Portomar de biciclete, porque como fico limitado pra trazer os sacos, tenho que pendurar alguns CD's no pescoço e isso faz reflexo e causa acidentes nos que vêm de frente. Ainda outro dia um camião da TIR quase entrava pela Pastelaria Arcada dentro à conta duma cousa destas do reflexo. Depois era o Zé Pirata que as ía pagar. Então olhem, a biciclete fica em casa e venho de Seat Marbella. É pequeno mas bem arrumadinho cabe lá tudo. Tudo menos os paus da tenda que têm que vir de arrasto amarrados à bola do atrelado. Mas o Carriço disse-me que se eu tivesse sempre o barril lá armado, que bastava pôr umas fitas nas pontas dos paus pra malta conseguir ver e tava tudo bem. Assim o fiz. Isto também para vos justificar, caros amigos e clientes, o porquê de eu não poder ligar a TV na barraca.
E pronto, era isso que eu queria dizer, porque de política eu não pesco grande cousa. Se quiserem uns CDzinhos e uns DvD's já sabem, dia 31 na Feira de Portomar ao lado da tenda do Zé dos Plásticos. Se não estiver na tenda, estou 200 metros à frente na barraca do João Galaró a roer uns coiratos e a beber uns traçados.
Boas tarde para todos então.
Darwin, eu cá aposto Heloísa Apolónia dos Verdes. É franzininha mas tem ar de quem cá fora arregaça as mangas e dá porrada a uns quantos. Favor não confundir a senhora com o rapaz de cabelo comprido que também lá anda.
«Ideais para execução de manobras de impacto, deslize e saltos, na rua, halfpipe ou skatepark. Também conhecidos como Agressivo (Agressive) ou Street. Este modelo possui uma bota reforçada para impacto, duas ou quatro rodas pequenas por pé e uma base com uma abertura no meio para deslizar. Se o praticante pretende realizar manobras em skatepark, halfpipe ou simplesmente andar pela rua saltando, deslizando, descendo corrimão, então este é o modelo certo. Eles não possuem e nem podem possuir travão no calcanhar…»
É ISTO! É exactamente isto a solução para os nossos problemas: Patins Inline «Rollerbade» slalon para todos os deputados já!
Por mim até podiam ser uns patins marca Roskof, mas estes são especiais, não sei porquê mas agrada-me o pormenor de não terem travão…
Escorpião, muito bom o seu ponto de vista. A ter em consideração, claramente. Zé pirata, aqui pode vender os seus CD's à vontade que ninguém o chateia. Tudo isto existe...até mesmo a pirataria! Darwin...excelente como sempre. Estão abertas as apostas. Forum Notícias...sempre imparcial, sempre a actualizar a malta. Al-Khawarizmi...ainda não voltou?
Zeus...eu também aposta na Heloísa. Obrigado a todos.
Os Led Zeppelin regressam aos palcos, 20 anos depois, num concerto a realizar no O2 Arena, em Londres.
A organização do concerto está a tentar prevenir situações de risco, visto que a idade dos músicos é superior a 60 anos. O sistema de som será sofisticado, pois evita que haja ruído provocado pela proximidade dos pacemakers dos músicos junto aos microfones e colunas. Os andarilhos dos artistas possuem várias câmaras de filmar e telepontos com as letras e os acordes das músicas. A organização revelou que, ao contrário de outras bandas, os Led Zeppelin não fizeram pedidos extravagantes. A banda apenas exigiu que os seus camarotes tivessem mel, limão, Macieira, chá de tília, medidores de tensão arterial, pijamas de flanela, embalagens de comprimidos para o coração, para o colesterol, para a circulação, para as dores musculares, gotas para os olhos, tiras para medir a glicemia e pomadas para o reumático.
Boa tarde Senhores e Senhoras Deputados, membros do Governo, Senhor Primeiro Ministro, Senhor ministro das obras públicas, Senhora ministra da saúde, Senhor…, …, …, e Senhoras e Senhores leitores e participantes deste fórum.
Na sessão de hoje vamos apenas fazer o rescaldo do debate ocorrido aqui mesmo, e do qual resultou a aprovação do OE para 2009. Esse rescaldo vai ser feito sob a forma de um monólogo, e portanto peço-vos que ouçam sem bater palmas e não usem os vossos telemóveis a não ser que se trate de urgências como a remarcação de aulas de golfe, marcação de entrevistas em empresas actualmente a prestar serviços ao Governo Português, ou no caso de o vosso veterinário ter descoberto que o vosso cão defecou no relvado do vosso jardim. Todos os outros… por favor utilizem só o SMS.
Preparados? As vossas gravatas e demais pindericalhos estão bem ajustados? Então comecemos:
A política é jogo que me abomina, quer pela quantidade de falsários quer pela insolência com que se contornam situações de absoluta injustiça e desrespeito pelo cidadão.
Neste caso debatido, e que é apenas mais um, vimos acumular-se no mesmo monte de sempre as mesmas moscas, também as de sempre.
A situação é de tal forma recorrente que não há forma literária de a representar, daí que, para o fazer teria que aplicar o mesmo prefixo vezes sem conta, re-re-re-re-re-re-re-…- corrente, o que arrastaria a polémica para outras áreas, por exemplo, poria em questão todos aqueles estudos que defendem que a gaguez é apenas um problema oral - ou mesmo que seja psico-motor, psicológico ou outro, mas que se repercute na expressão oral -, já que desta forma fica evidente que os destinatários da mensagem sob a forma escrita entrariam em dúvida sobre as reais repercussões da gaguez.
Isto é, para se debater um problema, começa-se por se discorrer sobre as interpretações possíveis das palavras que se vão dizer/escrever, depois emite-se um documento que é uma espécie de cábula segundo a qual todos os elementos se vão orientar no momento de levantar o braço – e não estou a falar de estudar a forma como se bebe uns copos com os amigos-, finalmente, vai toda a gente para a mesma sala, fecham-se as portas, ligam-se as câmaras de filmagem para captar todo o espectáculo, e eis que começa o último ensaio geral: todos têm direito à palavra, e apenas um os pode mandar falar; todos dizem mal de todos…e apenas um, o mesmo, para os mandar calar; todos se insultam directa e mutuamente… e o mesmo de sempre a mandar calar; enfim, estão ali tempos sem fim, uns a dormitar outros a degladiar-se com palavras que não interessam a mais ninguém senão à própria função de fazer aproximar o prolongado toque de campainha que lhes põe as solas dos sapatos em cima da passadeira vermelha que os leva direitinho para o fim dos trabalhos. . Isto é o mesmo que dizer que as palavras são medidas de tal forma que o discurso insignificante que daí resulta tem um carácter vinculativo e, sem se darem conta, toda a classe está envolvida.
Recapitulando, não existem diferenças consideráveis entre assistir a uma emissão do canal AR ou ver um resumo do extinto Big-brother, e dizendo «consideráveis» estou a ser tolerante, pois as diferenças são mesmo mínimas; Num ou noutro, a merda é a mesma de sempre. Para serem iguais só precisariam de 3 coisas: o logo do BB no canto sup.dir; a Teresa Guilherme (de quem eu sou fã assumido!!!) a fazer de PAR; e claro, a porrada, falta ali porrada isso é certinho!
Olhe, resta-me concluir que os discursos dos intervenientes a quem foi dada voz durante a discussão parlamentar havida foi, aliás, é, ou melhor, repete-se nesta minha reflexão escrita que aqui difundo.
Não é conversa de treta, porque essa vai tendo alguma piada, é pior que isso, serve pra boi dormir, isto é, é chover no molhado, ou melhor, é conversa de surdos… ‘porque nós e outros como nós fartamo-nos de falar, falar, e eles parece que não ouvem nada, pá! Irra!
Está terminada a sessão!
Antes do mais, devo apresentar as minhas sinceras desculpas por não ter acompanhado em directo o debate do Orçamento de Estado para 2009, mas optei por ver “as tardes da Júlia”. Apenas tomei conhecimento do seu conteúdo, recorrendo às vantagens da internet e à entrevista que o Sr. Ministro deu à RTP-1.
O Sr. Ministro das Finanças não teve, para com os portugueses que pagam os seus impostos uma palavra de agradecimento ou de incentivo, limitando-se a recordar-lhes que, o seu dinheiro, serve apenas para manter o Estado.
Concordo que o Sr. Ministro não dispõe de “poderes mágicos” – mas tem, isso sim, o dever de falar verdade e de não criar ilusões.
Podia, aliás, começar por aí – identificando, clara e inequivocamente, os órgãos responsáveis pelo desperdício, os departamentos a mais, os postos de trabalho excedentários, os nomes dos que se gabam do “incumprimento ostensivo das obrigações fiscais”. Só perante este quadro o Sr. Ministro poderia pedir aos portugueses que tentassem pôr-se no seu lugar.
Porque, só assim, conseguiria demonstrar, cabalmente, que estava a actuar com o realismo, a prudência, a determinação e a humildade que a situação difícil exige. O que, infelizmente, não foi visível no seu discurso.
Portanto, optar por um qualquer outros programas televisivos, mesmo daqueles de produção duvidosa, será sempre uma boa opção em vez de ouvi-lo numa qualquer tentativa de explicação dos problemas financeiros do País
"Sendo a imagem de Sarah Palin um dos seus maiores trunfos, o Partido Republicano decidiu não olhar a gastos para que tudo saia perfeito. O Comité Nacional Republicano, liderado pelo candidato John McCain, investiu mais de 150 mil dólares (cerca de 113 mil euros) em roupas e acessórios para melhorar o visual da governadora do Alasca."
Eh pá, eu também sou Republicano, mandem algum para cá, para ver se melhoro a minha imagem.
Agora a sério, eu acho que a política norte americana está mesmo a precisar de uma lufada de ar fresco.
Penso que o melhor slogan, para a candidatura de Obama, sem qualquer espécie de racismos, seria: "NÃO VOTE EM BRANCO"
Ao redactor do Forum Notícias: Caríssimo, não peça nada aos Americanos. Só a trabalheira de lhe fazerem a transferência do $ e o tempo que demorará só trarão aborrecimentos. Envie um emailzinho à Gebalis pois parece que eles têm avantajadas verbas disponíveis. Com um pouco de sorte, junto com a verba ainda lhe enviam um CDzinho do Júlio Iglesias ou a colecção em DvD do National Geographic.
Amigo Zeus, eu já tenho habitação em Lisboa, pá! Um apartamentozito num bairro modesto, mas conseguido com o esforço e o sacrifício do meu velhote.
Nesses bairros municipais, só moram políticos, doutores e outros corruptos. Ops! (Peço desculpa, mas esta saiu-me).
O que eu queria era melhorar o meu visual, para ver se lanço a escada à Nereida, agora que a gaja está só. Já falei pessoalmente com o meu amigo João Rolo, mas o gajo disse-me que com a cremalheira que eu tenho, além das roupas vai ser preciso muita plástica.
Se conheceres alguma instituição, corrupta ou incorrupta, que queira dar uma ajudita cá ao je, liga-me, pá!
Oh senhor redactor!!! Há coisas do caraças! Tenho o seu problema resolvido e de graça! http://www.tvi.iol.pt/doutorprecisodeajuda/ Tomou a decisão na hora certa...porque o programa vai estrear na 6ª feira. Envie um email ao Moniz, faça o sacrifício e enalteça a "excelente" grelha de programas do canal e vai ver que rapidamente isso das plásticas fica resolvido.
Zeus, obrigadinho, pá!
Eu para melhorar a minha imagem, se for necessário até digo bem da Júlia Pinheiro, da Manela, do Hernâni Carvalho e da Constança Cunha e Sá. (calma, também não é preciso exagerares, pá!)
Redactor, já agora aconselhe o Eduardo Moniz a inscrever essa malta toda que mencionou.À 1ª cortar-lhe o volume, à 2ª tirar-lhe um pouco de arrogância e mania, ao 3º retirar-lhe a parte do cérebro que ainda lhe permite mentir e à 4ª, bem, a essa nem sei bem o que será preciso pedir.
Já agora, as minhas desculpas pela minha ausência, mas por questões profissionais tive que me ausentar.
Sr. Redactor, pá...só o facto de falar na Júlia já foi um exagero da sua parte! Era escusado.
Não sei porquê, Zeus. As tardes da Júlia é um programa tão bom...
Agora a Constança Cunha e Sá, irra que essa é uma manienta! Essa é que precisava de uma tarde bem programada.
O post está bom está e os comentários tb.
Estou a achar piada, do debate do orçamento já chegaram à parte da elite dos figuras televisivas em versão inversa.
Estou a gostar, vou continuar a visitar o blog.
Face aos problemas de indisciplina do plantel do Sporting, Paulo Bento quer afirmar-se como um treinador implacável não olhando a nomes nem a estatutos. As obras para as solitárias dos balneários de Alcochete já começaram, são em número suficiente para castigar mais de três dezenas de jogadores ao mesmo tempo e terão piso sintético. O novo regime de prisão disciplinar exige que os futebolistas faltosos sejam mantidos durante 23 horas por dia dentro da solitária fazendo exercícios de aquecimento, alongamentos, treino com e sem bola e cumprindo um rigoroso esquema de musculação, enquanto são submetidos a uma lavagem ao cérebro com palavras de Paulo Bento gravadas num iPod.
- Ao ler estas notícias fico triste. Apetece-me partir o Magalhães.
Penso que também lhes daria muito jeito um salão de cabeleireiros. O Veloso agradecia e provavelmente o Paulo Bento tomava uma atitude correcta na sua cabeça.
SENSIBILIZAÇÃO
Bom dia.
Serve o presente comment para sugerir a todos os interessados que, se assim o entenderem, podem praticar a boa acção do dia, sendo úteis a alguém.
Passo a descrever melhor:
Em primeiro, que fique claro que isto não se trata de qualquer esquema de dinheiro fácil nem pirâmide, nem phishing nem nada que se pareça, é mesmo real e podemos colaborar, quem quiser, é claro.
Na rotunda que dá acesso à A17, junto à zona industrial de Mira, estão hoje e durante toda a manhã talvez, indivíduos de uma associação, aparentemente sem fins lucrativos, a solicitar a todos os carros que vêm de todas as direcções, que parem para contribuir para a sua causa e, no fundo se calhar, para assegurar a sua existência.
Eu passei lá duas vezes, no espaço de 30 minutos, da primeira não parei porque já ia com alguns minutos de atraso para o meu destino, da segunda, já com mais calma, apenas abrandei para dar prioridade a um pesado de mercadorias que circulava na rotunda, o que me deu tempo de responder negativamente, em mímica, ao pedido de paragem do membro da associação em questão, também ele gesticular.
Aquilo pode parecer que eles estão ali a jogar pictionary com os condutores, mas não, eles querem mesmo que as pessoas parem.
No meu caso não parei porque, como referi antes, assim não o entendi, mas acredito que eles (associação) precisem mesmo da ajuda de todos. E para isso tive que fazer uma ginástica considerável com o volante porque o elemento fez questão de se atravessar mesmo à frente, caminhando (in)conscientemente para o centro da via à medida que eu me ia aproximando. Bom, foi por um triz!
Adiante.
Trata-se da Associação Portuguesa de Veteranos de Guerra.
No início ainda pensei que fosse alguma corporação de bombeiros, porque isso sim é frequente, se bem que costumam estar mais pelos lados dos femásoros junto à Câmara e é sobretudo ao sim de femana. Só na segunda passagem me apercebi, pelos dizeres da carrinha, e pensei: «eh pá... queres ver que agora estes e os bombeiros combinaram e adoptaram aquela estratégia de ‘zonas’, como os arrumadores de carros?!»...
De qualquer maneira, se eles estão ali a pedir é porque precisam; para quê, não sei!, e não quero estar a prolongar-me muito com isto, mas é uma coisa que me está a fazer alguma confusão, é que não consigo perceber sozinho a razão, quer da existência de tal associação quer, ainda pior, qual o tipo de necessidades que têm e que torna assim tão necessário ir para uma estrada fazer um peditório...
Bom, a sugestão está dada, se quiserem, parem.
Se não quiserem, tenham cuidado, é fundamental guinar o volante!
Cumps.
Eu não pararia. A única entidade com quem colaboro nesse sentido é com o banco alimentar e em géneros, pq também já têm um sistema de doação monetária mas não entro nessa. Comida é comida e sabemos sempre a sua utilidade, agora tudo o que meta dinheiro....estou fora, ainda para mais no país em que vivemos e com as histórias que se vão ouvindo todos os dias. Fora isso, ajudo quem conheço e entrego muitas vezes roupas que já não uso na igreja e infantários, onde tenho a certeza que serão distribuídos.
Já me esquecia! Tb dou a minha moedinha aos Bombeiros qdo estão nos semáforos. Esses merecem.
Ontem encontrei esses mesmos na rotunda da bp em cantanhede e parei, porque também pensava que eram bombeiros.
Por acaso não é dinheiro que estão a pedir, é mesmo óleo, garrafas de plástico, alvos de setas velhos e tudo o que possa servir para se manterem ocupados. Ao que parece estão a colectar material para manutenção de armas e exercícios de treino de pontaria.
Eu não tinha nada disso à mão contribuí apenas com uma lata de gás de isqueiro já encertada que tinha no carro. O camarada disse que dava sempre jeito para encher granadas e assim podiam dar mais realismo aos exercícios.
Como eu não quero que lhes falte nada porque até são uma associação útil, assenti em ceder-lha.
Também lhe pedi dois minutos para consultar o meu tom-tom, ao que ele concordou, e no fim dei-lhe um papelinho com umas coordenadas GPS para eles irem para um óptimo sítio para treinarem. Disse-lhe que era um bocado longe e por isso precisavam de meios para lá chegar, mas acho que em Bagdad eles vão-se sentir «em casa».
Escorpião: hilariante!
Amigo Fórum Notícias...
Não fique triste homem, nós sabemos que o Magalhães não é nenhum santo mas também não há necessidade de descarregarmos as nossas frustações em cima dele.
E olhe que não é um computador assim tão mau quanto isso, pelo menos já experimentei um para visitar aqui o blog e ele aguentou-se bem, não crashou, não foi lento ao ponto de desesperar, nem apareceu nenhum alerta do anti-virus.
E se o Magalhães se aguenta para abrir uma janela para este fórum, que não deve ser tarefa nada fácil, deve aguentar-se bem para coisas de trabalho... é questão de se experimentar.
Amigo al-khawarizmi,
Siga o meu exemplo e ajude esses senhores, não contorne a questão. Quanto mais depressa os ajudarmos mais depressa eles chegam a Badgad.
Se tiver lá por casa alguma lata de óleo, alguma catana, ou mesmo alguma ratoeira, molas da roupa, ponha no carro e vá até à rotunda.
Se tiver uma pressão d’ar, mesmo velha não faz mal que eles recuperam, e uma lata de chumbos, isso seria ouro sobre azul.
Se não, redima-se a vá ao site deles (http://www.apvg.pt) e compre um bilhete para o sorteio nacional. Habilita-se a ganhar um BMW 530 importado, uma moto ou uma televisão com a mais recente tecnologia de cinescópio...
Uma fonte muito próxima e segura informou-me que essa colheita seria para financiar a compra de chumbos e sal grosso para a flover do Gastão Salsinha!!!
Parece que o carismático ex-tenente, conhecido por andar nos blogs a disparar em "tudo que mexa", vai voltar ao activo depois de uma paragem devido à restauração da sua Diana28.
Amigo Escorpião,
Eu não disse mal do Magalhães, até porque se trata do meu instrumento de trabalho, e um portátil é sempre um portátil.
Eu até fui convidado para me deslocar ao parque tecnológico de Cantanhede para a apresentação do Magalhães. Mas estava longe de imaginar que iria assistir a uma coisa absolutamente surreal.
O Apresentador de serviço era Ucraniano e ostentava na lapela uma identificação de uma empresa que não conheço, mas que nem era da Intel nem da JP Sá Couto.
Somos então brindados com apresentações de PowerPoint em português, lidas em Inglês com sotaque ucraniano, traduzido por uma senhora contratada para o efeito, como se nunca tivéssemos ouvido uma palavra em Inglês na vida e como se isso fosse um entrave à apresentação.
Desde logo me demarquei e senti vontade de abandonar a sessão, mas os meus colegas… ah e tal… esquece isso… e tal…. Não te enerves… isto é sempre assim… e tal! Continuei a assistir e as coisas melhoraram um pouco, porque depois apareceu uma brasileira bem decotada(ena!!! Uma brasileira, pá!!!, ninguém aprendeu nada de útil sobre o Magalhães, mas saímos da apresentação com a vista consolada, pá.
PS: Por favor, respeitem a minha opinião, que eu sou filho de intelectuais. Os meus pais congelam bifes dentro de sacos da FNAC.
Boas notes,
Eu até gostaba de ter bisto essa cousa que bocês falam e que se riram muito,eu num intendo isso mas como compriendeis, nós aqui, na nossa terra só bimos a TV que dá a missa e as nobelas. só falamos quanto os animais nos lebam. O pobo bem diz que anda praí muito ladrão, srá que são os mesmos que bocês falam? eu num sei mas passaram aqui uns srs que deziam que fichabam os pastos do nosso gado, não habia condeçoes de higiene po gado pastar, ós pois eu num gostei nada e disse que os meus animais eram difrentes daquels da capital que bejam lá coitados ficaram sem uma cantina pra comer, tambem num tá certo, e ós pois os currais ca cambra lhes deu, taditos estas cousas não se fazem. atão lá cunsegui qus homes fossem, o meu jaquim deu-lhes umas notas que tavam gardadas nos tijolos, mais um bitelo, bi logo qeram pessoas serias, agradeceram muito, e desseram que boltavam depos.muito honestos debiam ser todos assim esses que boces falam debiam por aqui os olhos, só assim éque temos uma granda nação a crescer.
gosto muito do que boces escrebem
assim tá bem
Boas!!
Para quê tanta queixa? Mesmo sem acesso aos grandes nºs das contas públicas este OGE/09 é o retrato de um estado generoso que dá benefícios com maior destaque ao sector imobiliário, bancos, famílias em geral e fincionários públicos.Que mais podemos querer? Estamos perante uma distribuição justa!!!!
Longe vai o tempo em que o nosso querido basófias (não o que precorre as águas do Mondego) Sócrates comparava crescimentos económicos de anteriores governos, como se os portugueses não soubessem que era dos mais pequenos da UE, no entanto concordo quando Sócrates fala na necessidade de criar riqueza e emprego, já não estou de acordo quando as prioridades são: estádios, SCUTs, túneis, projectos para aeroportos,TGV, etc, etc; onde fica a saúde, educação, vias de comunicação? Enfim... estas coisas de reuniões de bons amigos na AR, até são engraçadas e fazem-nos rir ( a culpa é da nossa selecção, senão não estariamos a falar de política, mas sim de futebol, seria mais interessante). Os meios de comunicação não falaram de outra coisa que não fosse o OGE/09 como de uma grande festa se tratasse, no entanto estamos perante uma grande propaganda não Hitlariana, mas sim Socretina de que vamos todos ficar bem. Se não fossem os amigos, as "loiras" tremoços e amendoins entravamos todos em depressão.
O caricato da questão é quando o ministro das Finanças, Teixeira dos Santos entrega o OGE numa "pen" ao presidente da AR que abriu no portátil e por brincadeira Teixeira dos Santos diz que o OGE é compatível com o "Magalhães" que o governo diz estar a distribuir pelas escolas.
Perante isto não posso deixar de transcrever um mail que me enviaram sobre o atraso da entrega do documento sobre o OGE/09:
-Tou??? Mariano Gago? É o Teixeira dos Santos. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o
meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava
muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o
Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Teixeira dos Santos, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh,Teixeira!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto,
funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find
printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente
ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue
encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de
impressão.
Teixeira dos Santos desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Teixeira dos Santos... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho
em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Teixeira?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Teixeira .... Senta-te, OK?
Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos
dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe
deu?... Desligou....
Bom Domingo!!
Aos leitores e comentadores que, eventualmente, queiram comentar esta, ou outras notícias de caracter semelhantes, sugiro que pensem bem no que vão opinar. De preferência elogiem,consultem previamente um advogado para saber o que poderão ou não opinar. Sob pena de serem condenados - por escrever - por um crime que em Portugal tem moldura penal de 1 a 8 anos de prisão, algo inexistente em qualquer país desenvolvido e que duvidamos ter existido nas outras ditaduras: ser acusado de um crime, punido de 1 a 8 anos de prisão, exclusivamente por escrever!
"O ESTADO DA NAÇÃO"
Amiga Skatkavoda,
Obrigado pelo conselho. Não sei se me sinta preocupado se me sinta com remorsos com a possibilidade de ir «de férias» para um hotel prisional durante 12 meses, sem fazer nenhum, com tv, comida, roupa lavada,... enfim, regime tudo incluído!
Não é mau. Pois não?
(isto sou eu a acalmar os nervos)
A minha Aldeia, é uma aldeia da litoral cheia de belezas naturais, que pouca gente conhece, onde nenhum artista saiu a cantar e onde nenhum escândalo acontece, para a TVI cá vir fazer reportagem.
Falta mais um guarda para prestar uma boa segurança a Aldeia. Os carros de bois já se encontram muitos velhos, O posto dos dois guardas residentes, um diurno outro nocturno, está a cair, as fardas perderam a cor original e já tem buracos com dez centímetros de diâmetro, as balas das velhas armas acabaram depois do último tiroteio com os pombos que fazem cocós no largo do centro. O guarda António Matateu, que também é dirigente de uma associação falida da Aldeia, disse-me: "todas estas carências se reflectem na segurança dos cidadãos", desmentindo assim, o Senhor Presidente da Junta, que diz nos jornais locais que: "A minha aldeia é uma das aldeias mais seguras de Portugal, …da Europa". Ora estas palavras deixam irritado António Matateu, para o comprovar, o dirigente associativo e Guarda, andou de noite por algumas zonas mais problemáticas da Aldeia.
No final, chegou-se à conclusão que andar sozinho na rua é muito perigoso, aborrecido e cheira mal. Há pessoas que regam, durante a noite, os campos com adubos das suas fossas. Os moradores confessaram sentir-se "muito inseguros com a velocidade das motocicletas na via pública, o Senhor Presidente da Junta deixa sempre a sua viatura em cima dos passeios da aldeia e não admite que ninguém lhe diga nada, a mercearia do Manel foi assaltada não sabemos quantas vezes. “Deveriam ter, pelo menos, mais um elemento", diz António Matateu, que também é dirigente associativo, “é que assim, fazia-nos companhia.”
Mediante a despreocupação do Sr. Presidente da Junta, que pouco ou nada faz para alterar este estado de situações, resolvi então aceitar candidatar-me a presidente da Junta.
Entreguei no Tribunal Constitucional as 7500 assinaturas para oficializar a minha candidatura. Eles recusaram, eu perguntei porquê e "eles" disseram: "Por amor de Deus. Ainda pergunta porquê?"
É uma vergonha. É nisto que se vê que não há igualdade. Uns são mais que os outros, é? Sou um cidadão caramba! Tanto trabalho que eu tive para obter as assinaturas. Vocês sabem lá o que é fazer a minha assinatura 7500 vezes.
A maioria das últimas apreensões da ASAE tem sido devida ao programa "Cartas na mesa", programa regular de entrevistas da TVI conduzido por Constança Cunha e Sá e que é transmitido às terças-feiras, a seguir ao "Jornal Nacional". As coimas aplicadas pela ASAE têm sido elevadas e algumas sanções podem passar pela expulsão imediata das pessoas residentes da sua própria casa, caso estejam duas televisões ligadas simultaneamente durante o programa. "Estamos a tomar medidas para enfrentar um problema grave de saúde pública. Quem assistir a 30 minutos de Constança Cunha e Sá, mesmo que não esteja perto da televisão, poderá sofrer imediatamente de tosse, cefaleias, aumento de problemas cardíacos, hipertensão e angina de peito. Quem não tiver condições de adquirir um extractor de fumo e não quiser arriscar sanções, deve ver a Grande Entrevista de Judite de Sousa”, afirmou António Nunes.
Amigo Redactor do FN,
Eu entendo o seu desconsolo, e é bom que entenda também que não foi minha intenção denegrir ou incutir qualquer conotação negativa ao Magalhães. Ele está bem assim, tem motivos de cor azul, e mais não é preciso dizer. ;)
O apresentador Ucraniano de que fala deve ser um freelancer ao serviço do consórcio «JP Sintel. A crise vai tão pronunciada que ainda não arranjaram dicionários para pôr o homem a frequentar um curso de espanhol, porque quando isso acontecer, as apresentações entram directamente para a lista de Nomeados para o Melhor Filme Estrangeiro.
Ah!, Sr. Redactor, acha que alguém desrespeitou a sua opinião? Eu até a estou a levar em boa conta... que bela ideia essa dos sacos plásticos!
Vou começar a congelar os jornais velhos a ver se consigo ler notícias fresquinhas no dia a seguir...
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